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--父,那日微雨,你自外间回来,带回一把伞,走时你把伞留下,我知,你为留给我。那是我极爱的颜色,深蓝尼龙布,细碎的方格子。这两日外出,我撑住那伞,我觉得很踏实。父,你还记得不?那年我们看电影,我坐于你膝上,屏幕上那人揭开面纱现出被毁的面容,我呀一声,捂住眼睛,然后转过身,投入你怀,我满脸的冰棍脏水粘在你身上,我叫:爸爸呀。你拥着我,轻拍我背。
当时我不知,你与母亲,为给我采桑叶,往郊外寻桑树,你爬上枝头,不小心掉入树下大坑,手臂伤筋动骨。
父,关于你受伤的记忆,我一点没有。我只记得,你自海南回来,把我抱在怀中,问,想不想爸爸。我羞着扭身子,小脸通红。
父,那年的某个清晨你仍未醒。我穿着新做的一套白裙站在你床头,推你醒来给你看,然后我转个身,我问:怎样。父,我听见你说:真好。你知?你说好,我如翩雀。
父,我还想起。我未见你哭过,可我令你见我哭的太多。我有时怨你,我想你知。我怨我母亲,我想你也知。可那全都不能做算,我请你请你一定相信,那只是我一时的糊涂。我因爱你,我才怨你,如怨我自己,丝毫没有用语言表达爱你的能力。
父,我想着。必是我前世埋了你,不然,今生你怎会欠我这许多老也还不清。你知我的冷面心热,知我的蛮不讲理,知我的默默无言,知我的痛处伤处。
父,也许我们是前世的恋人。你今生来寻我,可是什么地方出了差错,你寻着了我的母亲,我们以舐犊的情形相认。然后你欠了我,总是欠了我,我的母亲去了,我却不肯去,不肯放你丝毫放你十分,我缠住你,粘住你,以我特有的方式,我叫你养我至今。十五年来,我再没叫你一声,父,我那样的爱你。
父,我对我的行为很羞耻。那些酒醉后靠着你哭的夜,我很难过。我深深后悔我当日的举动,你因为我哭,不知所措,我的疼,那样的连着你的疼。你知我不好,可你看着,难过在不能替我生受。父,我实在不该如此,我该学会如何收敛,我疼,也不叫你看见,你已够苦,我实不是个称职的女儿。
父,你可知。我有遗憾。我识你在我八岁那年,我不曾在你的手心里长大,我不曾看见你在产房外等我出世那焦急的神色,我不曾,第一声咦咦呀呀叫你爸爸,令你喜极而泣。
父,你可知。我想如别人家女儿那般,我回家来抱住你为你脱鞋洗脚换袜,我告诉你我今天做了什么有些什么伤心,我快乐在哪里,我与男友因何吵架。
父,可是我不会。我的嘴唇嚅抖,我连叫你一声,都没有勇气。
我,我想回去。如果能够重生。今生受的苦我暂且不计,哪怕再重来一次。我也要做你的女儿,我的血里,有你的一半。我要你活在我的奶香味里,我要你给我换衣洗澡,我要你笨拙的拿住奶瓶塞入我口,我要我被人欺负时,你牵着我的小手寻人家究竟去。
我想倘若如此,我必不是如今这般。我的心里有个匣子,我的千万般事全放在里面,我密封的很严实。偶尔醉了,我泄出一点来给你。然后令你七想八想胡猜端倪,你生生担心我,我知。
父,你实在不欠我什么,所以你大可对我吼,说出我的不是来。说我太冷漠,说我抽烟喝酒,说我心性散漫,说我没有感情从来不叫你。父,这夏季的三个月我们见面甚少,可是每回见你,你走时,问我可有事情,我总也忍不住,泪盈于睫。
不不,是我欠你,必是我欠了你的。可是你以你的胸怀那样的接受我这种另类的回报,你以你的踏实把我铺天盖地的抱住了,父,我前世孤苦已久,这些的温暖,我有些不能生受。
我站在雨里撑住你的伞,那深褐黄圆木的伞柄在我的手里旋转。我等着你坐在咱家公车上看着我笑,然后我冷着脸子上车面向窗外,你送我回家。
路上你什么也不说,或者你想问些什么。你的男友是谁?他待你可好?你打算何时结婚?女儿我希望你好好的。不,不,我不想你问我这些。
我习惯了铺天盖地的被你抱住了,我对外面的一切厌倦到怕。我想等着你回来,你穿上我买给你的拖鞋,我要泡杯茶给你,然后我攀住你膝,我要清醒的说给你听,我怎样哭过,怎样笑过,怎样苦过,怎样痛过。也许我会说到流泪,而牵你的手我不会放,我任泪流至满身满脸,我不会放你手。
我铺天盖地的把我的一切告诉你,如你生我一般。我的血里,有你的一半。
我想这样,然后你来抱住我,告诉我,我是你的女儿,今生,来生,三生三世。
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